Kindness, or intelligence?

As a parent, would you rather your child grow up kind than smart?

I encounter this question a while ago on some Myers-Briggs Type Indicator test on This is one of the few questions that often makes me think a lot because it’s not really the type of question that you think the answer would be applicable to every situations.

In the past, on my repeated attempts to do the test, I always changed my answer because I cannot really decide which I want more. But, then I had an insightful conversation with one of my friends I met on an INTP group and this question was brought up once again. I thought, this time I wanted to really spend some time to really get in to the reasoning and fuel my mind.

The other day, when I opened my fridge, the thought of this crossed my mind right when I saw a tomato which immediately reminded me to someone from my past (yeah, I don’t know either how my mind works). I kept thinking… “Hmm.. he was kind, but he could be so biased at times. I don’t want my kids to be like that!” I thought, I wanted a smart child, rather than a kind one.

But later that afternoon, I ponder and thought that kind people will always have some kind of x-factor that allows them to grow better. Something that will allow them to expand their limits beyond any logical reasoning. And they say that the world needs more kind people, than smart ones. But, is it true though? Does the world really need more kind people? Or is it the contrary?

Later that night, I changed my mind once again cause I thought, if someone is actually smart, they will be smart enough to know contexts and big pictures. They will be wise. They know better, including knowing why, when, and how to be properly kind.

It’s really the case when you never know the right answer until you face a specific instance that demands you to be wise and choose one, for that one occasion only.

I had spent the next few days feeling comfortable with my answer to be neutral on the matter. Until today.

An example of how kindness without a proper understanding can be dangerous.

After some thinking, I realized that I personally can’t really stand people who frequently miss contexts. People who, instead of perceiving things more intelligently, decide to do things because they see them as acts of kindness, without the urge to further examine them. This kind of people often come across like ignorant people who don’t care the magnitude of their actions.

On the other side, I hate to see ill-mannered, rude intelligent people as much as I hate to see kind people who think they do something for a greater good (while they’re actually not). Intelligent ones can be a jerk, can be compassionate; as kind ones can be stupid, can be smart.

Sure.. there are always limits to intelligence. What we now think is right, we could find it wrong later down the road. But, I guess, when you have that intelligence, you will always continue to learn no matter what and you’ll finally get to the point when you know you just can’t be that sure of everything. That will be the time when someone intelligent realizes that there are much more to life than just being intelligent. It may take long processes to get there. I tend to relate much to this.

Same thing could be said that kind people could also learn how to be smart. I agree that if someone wants to learn, they can. People learn in different ways. It may take long and special methods to get there. Also a long process and awful lot of hard works, too. But there is a possibility that a kind person can eventually get there, too. However, I can’t personally relate much to this one.

I think, the key difference between both kinds is that smartness that’s learned is slightly different with inherent intelligence. Inherent intelligence is more like the ability to be natural in understanding complicated schemes. Learned smartness is more like book-smartness. Meanwhile, kindness that’s learned could actually be more contextual than kindness that’s inherent, which is in a way, better.

So….. This is gonna be weird.

For me, being a rational person who craves for constant logical practices, the concept of being kind is definitely more difficult to grasp because it often works in a structure that doesn’t rely much on rationality. I even start thinking whether I’m not a kind enough person so I can’t really understand that. Have I been missing something important by not understanding that?

I think, we live in a world where logical languages are used more rarely than illogical ones. People connect more to life stories, to people’s journey, rather than said or written logical words. Maybe it’s what’s wrong with the world, but maybe it’s just the way it works.

Both intelligence and kindness shape the world on its own way. Like a journey. A long one.

What I see is… at the end of the day, logical arguments will have its limitation to understand how most people react to certain things. It will have its limitation to convey apperceptions to those who simply can’t understand. This is where kindness goes further because it speaks a more universal language.

But, is “the end of the day” the only definitive stage? Or is the journey, which is influenced as much by intelligence, also as important – if not more important because it’s the huge portion that shapes that “the end of the day”?

Having said that, I realize fully that it is more difficult for me to tolerate most people for not being intelligent. But, I think when it came to my child (hypothetically), I wouldn’t really care if they are intelligent or not. I can always accept my child for not being intelligent. But, their natural penchant to be kind to their surroundings would matter to me. It would also quite probably arouse an impact to me in a personal level, about a concept that’s often difficult for me to grasp.

Will I not be worried that they would grow up to be like most people around me who annoy me on day-to-day basis? Of course, I’m worried. But, when I look at myself, I’m more confident to teach them to be smart, much more than I can teach them how to be kindhearted.

Now, let me hear your opinion on this. Would you rather your child grow up kind than smart? A sharing on how you come to your decision would be nice to hear!

Kindness, or intelligence?

Regret and Reconciliation

Sound of tidal waves leads you to a place

Lets you embrace what you could’ve chased

Time has run out, thin was the air

Near a beach house, there lay the ayre


What do you want, hey, Mr. Sleek Hair?

I have nothing I’ve hidden from you

Are you trying to flaunt, leave me in despair?

Perhaps just rushing to leave my view askew?


I lost a child, my precious baby boy

Only it feels like he was still in my arms

I smiled, I reconciled; I toyed, I decoyed

Still it’s dreamlike that I’ll be unharmed


Those months of travail left no mark

The man neither cared nor he asked

One piece of folktale of wishing fantasies or whatnot, ever to spark

And talk of prayers, a poem at last


Maybe you’re right that I was wrong

And no wrong can be undone, except for maybe yours

I turned aside to a world where I belong

Where midnight sun shined brighter than whatever you’ve ever scored

Regret and Reconciliation

Tempat Favorit Kedua

Note: Ini adalah fan fict dari The Coffee Shop Chronicles terbitan ByPASS. Saya suka banget bukunya karena kesederhanaan idenya dan isi ceritanya. Saya memang selalu suka dengan cerita-cerita sederhana tentang cinta dan perasaan, dan saya membayangkan seseorang yang sangat saya sayang ketika membaca buku ini. Kesederhanaan ceritanya dan latar yang terbatas justru membuat saya benar-benar bisa membayangkan isi coffee shop ini dari berbagai sudut ruang dan sudut pandang. Lalu, dengan segala macam imajinajis liar yang sulit dikekang, hadirlah cerita baru dalam otak saya, dari sudut pandang saya! Haha. Selamat menikmati!


Tempat Favorit Kedua

Sebenarnya aku bukan penggemar kopi. Tapi hujan di luar cukup deras sehingga aku memutuskan untuk berteduh saja di kedai kopi ini. Untungnya, kedai ini kini sepi. Mataku langsung tertuju kepada seorang wanita berwajah etnik yang sedang berbincang dengan seorang wanita tua. Di kakinya tersandar bakul yang penuh dengan toples-toples berisi ramuan kopi. Mungkin ibu itu penjual kopi tubruk, pikirku.

This is quite funny though. Sebenarnya, aku pun tidak tahu apa yang begitu lucu dari keadaan ini. Mungkin perasaanku memang sedang bergejolak dan susah dijelaskan. Mungkin karena ini kedua kali aku berkunjung ke tempat ini. Ya, segala hal, apa pun itu, bisa tiba-tiba terlihat lucu, menarik, atau pun menyebalkan. Mataku kembali tertuju pada si mbah penjual kopi tubruk. Aku selalu teringat oma dan mamiku setiap kali melihat wanita tua. Hatiku gampang sekali tersentuh oleh orang tua, terutama mereka yang di usianya yang telah lanjut, dalam keadaan tubuh yang sudah tidak prima lagi, tapi masih harus menjalani hidup ekstra keras. Ini tidak adil. Tidak pernah adil.

Aku lalu mendekati kasir supaya bisa melihat daftar menu dengan lebih jelas. Pagi tadi aku hanya memesan sepotong croissant tanpa memesan minuman apa pun. Kini aku benar-benar bingung dan tidak mengerti harus memesan apa, sampai aku melihat di suatu baris menu minuman: “teh tarik”.. Ah! Ya! Teh tarik! Serta merta aku dengan yakin berkata kepada mbak penjaga kasir yang kelihatannya sedang lelah, namun tiba-tiba tersenyum ketika terdengar bunyi pesan di ponselnya, “Teh tariknya satu ya, mbak. Yang dingin ya.” Dia seperti bingung. Di ruangan ber-AC sedingin ini, dengan keadaan hujan di luar, seseorang masih memesan minuman dingin. Mungkin begitu kira-kira kebingungannya. Ah, tapi aku memang selalu menyukai minuman dingin. Aku bahkan sering makan es krim ketika aku flu dan batuk. Aku rasa, ketika kita sudah mencintai sesuatu, kita akan terus mencintai itu apa pun keadaannya, bukan? Dan aku benci minuman dan makanan berkuah panas. Aku benci ayam goreng yang dimakan selepas dia keluar dari wajan penggorengan. Aku suka yang hangat-hangat, tapi tidak yang panas-panas. Satu yang pasti, aku penyuka minuman dingin. Es teh adalah kombinasi terbaik.

Mataku kembali tertuju kepada si mbah. Terdengar sayup-sayup pujian dari wanita berwajah etnik ketika mencicipi kopi racikan si mbah. Oh, ternyata wanita itu adalah pemilik kedai ini! Hehe, aku tidak menyangka. Tapi, perhatianku memang tidak terpusat pada dirinya sejak awal aku masuk kedai ini lagi. Ya, lagi. Karena seperti kubilang, ini kedua kali aku ke tempat ini. Dan kesempatan pertama adalah tadi pagi, ketika tidak ada siapa-siapa, termasuk sang pemilik kedai. Makanya aku baru tahu kalau pemilik kedai ini ternyata adalah dirinya.

Sembari aku mencari tempat duduk, yang pilihannya cukup banyak untukku, tapi malah justru membuatku bingung harus duduk di mana, pikiranku melayang ke pagi tadi. Pagi tadi aku sendirian di tempat ini, di kursi yang sekarang ditempati oleh seorang pria berkaos biru tua yang sedang ketiduran di samping seorang wanita dengan rok kuning yang sedang sibuk mengetik sesuatu di sebuah laptop. Tempat mereka duduk adalah lapak terbaik di kedai ini, setidaknya menurutku. Tapi, kali ini aku terpaksa mencari tempat terbaik kedua untuk kutempati karena pilihan pertama jelas sudah diambil orang lain. Aku sebenarnya agak kecewa karena tidak bisa menempati tempat duduk mereka, tapi ada daya rasanya hujan dan rasa kecewa memang sudah menjadi teman sehari-hariku selama dua tahun belakangan. Setidaknya aku punya juara keduanya, kursi di dekat kaca depan ini. Dari sini, aku bisa memandangi trotoar di depanku yang basah oleh percikan air hujan hingga ke ujung jalan. Ini bukan yang terbaik, tapi ini sempurna.

Mataku kembali kepada pasangan yang kini menempati kursiku tadi pagi. Pagi tadi aku sendirian di kursi itu. Menunggu kamu. Tepat sudah dua tahun sejak terakhir kali kita menjalin hubungan resmi sebagai sepasang kekasih. Aku masih ingat bulan Januari itu kamu mengatakan padaku bahwa kamu menemukan orang lain yang membuatmu hatimu terbang melayang. Aku masih ingat bagaimana hatiku retak ketika mendengarnya. Aku masih ingat bagaimana hatiku lalu hancur setelahnya. Dua tahun lalu, dan aku masih ingat. Bulan-bulan berikutnya aku lalui sendiri, bertanya mengapa itu terjadi. Setelah rasa sakit yang kita alami dengan mantan-mantan kita dan setelah sebuah bulan April di mana kita dipertemukan dan dipersilakan oleh semesta untuk saling membuat tertawa sepanjang hari, setiap hari, setiap malam, aku masih tidak mengerti mengapa itu bisa berakhir. Dua tahun, dan aku tidak menemukan lagi yang seperti kamu.

Tiba-tiba aku sedih lagi. Mungkin sesedih perasaan wanita di seberang sana. Eh, tunggu, kok aku baru sadar ada wanita memakai baju pengantin di kedai ini. Sepuluh menit aku berada di sini, dan aku baru sadar sekarang. Ah, dia terlihat sedih, mungkin benar perasaannya sesedih hatiku sekarang. Sedih karena aku tidak bisa lebih lama bersamamu. Delapan bulan. Singkat, mengingat hubunganku yang sebelum-sebelumnya adalah selalu di atas 2,5 tahun. Tapi seperti kata mereka, kamu bisa berpacaran dua tahun dan tidak merasakan apa-apa, dan berpacaran dua bulan, tapi merasakan segalanya.

Aku adalah orang yang sentimental. Seumur hidupku, aku selalu berdoa kepada Tuhan, “Tuhan, aku ingin seseorang yang baik hati. Seseorang yang bisa mengimbangi sifat-sifat sentimentalku. Seseorang yang bisa bermain gitar, bisa menyanyi, dan aku bisa berdiam dengannya tanpa merasa canggung, melainkan hanya nyaman yang kurasa. Aku ingin bisa bercerita padanya tentang bagaimana aku memandang hidupku seperti sebuah jalan selayak lirik di lagu Bless The Broken Road milik Rascal Flatts, dan aku ingin dia mengerti ceritaku ketika aku bercerita mengenai itu.”

Aku menghela napas. “Tuhan, aku tidak tahu siapa dia, tidak tahu seperti apa rupanya, tapi aku tahu dia ada dan Engkau sudah persiapkan untukku. Aku tahu, aku tidak berhak mengatur kapan, tapi pertemukanlah kami segera.” Dan tidak lama, aku dan kamu dipertemukan. Kamu pernah menyanyikanku sebuah lagu, mengatakan padaku bahwa bukan aku yang mencarimu dan bukan kamu yang mencari aku. Aku pernah bertanya, untuk siapakah lagu itu, dan kamu katakan ketika itu terakhir kali, “Untuk kamu, Haykal.”

Kamu adalah jawaban doaku. Aku tidak tahu apa artinya aku. Aku selalu mengira aku adalah jawaban doamu juga, tapi jelas bukan karena kamu mengakhiri segalanya denganku. Tapi, kamu adalah jawaban doaku. Kebetulan-kebetulan itu, bagaimana hati kita bergerak bersama setiap kita nge-ping satu sama lain di instant messenger, berkali-kali. Aku tak pernah merasakan itu dengan orang lain. Apa kamu pernah? Aku yakin jawaban kamu pun tidak. Jadi, jelas hancur hatiku ketika semuanya harus berakhir. Kamu selalu bilang, syukuri karena itu pernah terjadi, tapi aku tidak pernah bisa mengerti mengapa Tuhan mempertemukan kita untuk saling mencintai jika akhirnya kita tidak lagi bisa bersama sebagai dua orang yang saling mencintai. What is the point? Mereka selalu bertanya, mengapa aku begitu sabar menunggu seseorang yang telah meninggalkanku, tapi aku sungguh tidak bisa menjawabnya. Aku menunggu bukan berarti aku sabar. Aku menunggu karena aku tidak mempunyai hal lain untuk kulakukan. Tidak ada hal lain yang hadir dan memberikan warna baru dalam perjalananku. Hanya ada sebisik suara hati yang berkata supaya aku di sini. Dia tidak berkata aku harus menunggu, namun aku memang sepertinya harus tetap berada di sini, dalam keadaanku yang seperti ini. Persimpangan-persimpangan jalan di depanku seakan memerintah bahwa jalanku harus tetap di jalan ini. Mungkin karena itu pula aku belum menemukan pengganti dirimu hingga hari ini. Tidak, aku tidak lagi menyalahkanmu. Aku yakin setiap orang berhak bahagia, demikian juga kamu. Bagiku, kamu adalah tetap kamu yang pernah mencintai aku dan memberikan aku waktu terbaik dalam hidupku. Aku hanya tidak mengerti akan permainan semesta. Teman-temanku berkata, aku akan mengerti bila waktunya tiba, namun sampailah aku pada hari ini, dua tahun kemudian, dan tetap aku belum mengerti. Oh, aku sungguh mencintai dan merindukan kamu, Farhan.

Ya, sampailah juga aku di sini, di kedai ini menunggu kamu. Tidak. Aku tidak benar-benar menunggu kamu. Aku ‘menunggu’ kamu. Menunggu kamu muncul kembali dari balik kegelapan malam. Menunggu yang hilang, menunggu yang mungkin tak mungkin kembali. Mungkin. Aku bahkan tidak tahu engkau di mana dan bagaimana sekarang. Setelah beberapa bulan semenjak hubungan kita berakhir, aku berusaha menjaga jarak darimu karena aku tidak ingin mengganggumu yang ketika itu bukan milikku lagi. Aku juga menunggu “kamu”, sang belahan jiwa yang mungkin akan kutemukan di sela-sela hujan deras yang mengguyur Yogyakarta, dan keheningan kedai kopi ini. “Kamu” yang mungkin bisa melupakan perasaanku kepada kamu. “Kamu” yang akan menekan tombol reset itu sekali lagi, dan membuat segalanya menjadi baru dan indah bagiku, sekali lagi. Entahlah “kamu” itu siapa, aku pun tidak tahu. I’m just being hopeful. You just haven’t met them yet, kata Michael Buble.

Perjalananku ke Yogya dari Bandung subuh tadi adalah caraku menenangkan hatiku yang sudah semakin lelah menunggu kamu. Mereka bilang, berjalan kaki adalah obat terbaik untuk move on karena ada terapi psikologis untuk kita yang melihat langkah kaki kita bergerak maju ke depan, meninggalkan tempat yang kita pijak sebelumnya, selangkah demi selangkah. Tiada tempat di pulau ini yang lebih nyaman untukku berjalan kaki selain kota ini. Lagipula, sudah 16 tahun sejak terakhir kali aku menginjakkan kaki di Yogya. Aku rasa, sekarang saatnya aku kembali ke kota ini. Aku memang mencoba apa pun asalkan aku bisa melupakan kamu. Ya, kamu, Farhan. Kucoba apa pun asalkan aku bisa menemui “kamu”. Ya, “kamu”, sang belahan jiwa.

Tiba-tiba bel kecil di atas pintu kedai berdering memecah lamunanku. Kusesap sedikit teh tarikku. Kupandangi seorang pria seperti dirimu masuk ke dalam. Agak tergesa-gesa dia mendekati kasir dan memesan sesuatu. Sepertinya sebuah taksi sedang parkir dan menunggunya kembali di luar kedai, maka itu dia tampak tergesa-gesa. Ah, untuk sedetik aku sungguh berharap itu kamu. Tapi mana mungkin. Semesta tidak melakukan pertunjukan sulapnya dua kali. Pasti hanya satu kali. Dan kita telah melewatkannya.




Aku salah. Di kejauhan aku melihat seseorang sedang berteduh sendirian di depan sebuah toko di ujung jalan Malioboro ini. Seseorang yang tidak mungkin kulihat kehadirannya jika aku duduk di tempat favoritku yang kini ditempati pasangan romantis itu. Tapi dari tempat favorit kedua ini, sangatlah jelas bagiku.

Itu kamu, memakai sweatshirt merah yang pernah kuberikan kepadamu. Tiba-tiba dari speaker kecil kedai ini, terdengar intro Bless The Broken Road. Semesta, gurauan apa lagi ini?

Tapi seperti kata mereka, kamu bisa berpacaran dua tahun dan tidak merasakan apa-apa, dan berpacaran dua bulan, tapi merasakan segalanya.

Tempat Favorit Kedua


Ketika harapan muncul
Segala yang menghalang,
Ketakutan menyertai,
Keraguan menemani

Ketika harapan lalu hilang,
Apa tersisa?
Apa tertinggal?
Selain pasrah,
dan mungkin sesal,
dan kesal.
Karena tidak berusaha,
dan takluk kepada takut,
kepada ragu.


Ku hanya tak ingin ragu.
Hanya ingin mengantar.
Sebuah harapan. Satu.
Ke tempatnya bersandar.

Sebab harapan bukan untuk tanpa alasan.
Bukan hanya untuk dirasakan.
Atau untuk disimpan.



Aku hanya ingin mengantar harapan.
Lalu, kulihat jarum jam berpindah angka.




For Once In My Life – Craig David

Original version by Stevie Wonder, but this feels very current and Craig David has a very beautiful tone, too.

“For Once In My Life”

For once in my life
I have someone who needs me
Someone I’ve needed so long

For once, unafraid
I can go where life leads me
Somehow I know I’ll be strong

For once I can touch
What my heart used to dream of
Long before I knew
Someone warm like you
Would make my dream come true

For once in my life
I won’t let sorrow hurt me
Not like it’s hurt me before

For once I have something
I know won’t desert me
I’m not alone anymore

For once I can say
“This is mine, you can’t take it!”
Long as I know I have love I can make it

For once in my life I have someone who needs me

(someone who needs me)
(someone who needs me)

(for once in my life )

(i’m not alone anymore)

(Would make my dream come true)

For once in my life
I won’t let sorrow hert me
Not like its hert me before

For once I have something
I know won’t desert me
I’m not alone anymore (I’m not alone anymore)

For once I can say
“This is mine, you can’t take it!”
Long as I know I have love I can make it

For once in my life I have someone who needs me

(someone who needs me)
(someone who needs me)
(someone who needs me)
(someone who needs me)
(someone who needs me baby)
(someone who needs me yeah)
(someone who needs me baby)
(someone who needs me yeah)
(someone who needs me baby)